關於那些普通的故事

罪暝【還活著而已】私訊發言 +好友 2014-09-20 21:09:11		我只想活著，假裝我是個正常人。就，日記。不是要活得好好的，是要好好的活著
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罪暝【還活著而已】

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2022-10-16 15:25:35

20221016

我以為我會在這裡，留下生日我想說的話。
結果沒有呢。

到底我什麼時候要寫給十年後的自己的話，現在寫可能要34歲才會看。
其實我國小有寫過，只是那張紙不見了，真的很難過，因為那乘載了要對現在的自己的說的話。

而過去的自己與現在是截然不同的。
所以我真的很想知道那時候的自己到底說了什麼。

是在問現在的自己幸福了？
是在問現在的自己還在憎恨？

更多的，我還問了什麼。

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罪暝【還活著而已】

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2022-06-14 19:51:45

20220614

內心已崩壞。

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罪暝【還活著而已】

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2022-03-19 03:10:42

0319

說實話，我覺得活著就痛苦。
我很想哭，眼淚卻怎麼樣也不願掉落。

不知道該怎麼生活下去。
厭惡自己的心情。

有些人很幸運，可以用童年治癒一生，而我的一生只能治癒童年。
如果可以，我也想看得起現在的自己。
也想問心無愧的活下去，不是在某些時刻、某種片刻，我只想毀了自己。

不敢入睡的夜晚，我恨我自己。
我比任何人都討厭自身，卻無法改變，只是用那句話包裝了起來，假裝自己很好地在振作。

只有我自己知道，我很難過。
我一點都不好。

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罪暝【還活著而已】

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2021-08-27 01:46:02

0827

我們相愛1998。
而你卻1999才出現。

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罪暝【還活著而已】

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2021-08-02 18:37:28

20210802

我在逃避暑假作業，該死的。
對於未來我滿滿恐懼。

我能嗎?
不行吧

//

紀錄/

傷人的向來是小事。
但那一天那一句話，我心徹底碎了。

我幾乎差點大聲大喊妳走！那妳離開我的世界！
但我沒做，因為我怕，我唯一幾個能說是象徵是正常人的答案都消失了。
我很痛。

如果妳要跟收這點運費，那妳會沒朋友喔。
這句話我碎的徹底。
我從來沒有收要收錢，雖然我喜歡錢，但那是因為我家很窮──我為此放棄了多少東西，妳根本無法想像。
若能安好有誰是自願不正常
我沒法拿得起朋友這兩個字，那個多年前向妳傾吐的秘密，一瞬間都沒有價值了──我多想鼓起勇氣對妳說。
我從來都沒有朋友。
只是件小事。
但我哭了。

愛著人群，不被人喜歡。
我真的很想哭，而且在這個疫情下，我再也見不到任何人。

祈禱自己發瘋。

悲傷情境症也就不了我。
快瘋了。
卻瘋不了。

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