如果說那種依賴症治的好, 那麼或許現在我也不會那麼難受了。 恨不得關掉即時通,恨不得希望我什麼都不知道。 告訴自己,為什麼孩子氣又出來了。 為什麼。
……慣性依賴者,就算不治癒,也等死。 而儘管治好了, 就會死。
鼻一酸,眼眶熱了。 只能掉淚,哭不出任何點聲音。
因為我在意別人的眼光,所以我會想, 想太多,我又會找朋友抱怨自己。 若不想,只怕我的投射以及依賴會更沉重。 壓著我的朋友們,因為我,喘不過去。
我啊,總在想,每次說要安慰別人, 最後投入別人懷抱哭訴的卻還是我,無法自拔。 若談到我的夢想, 大概就是能夠成為一個讓人很安心的朋友。
可我真的做得到嗎。 說了這麼多次的決心,卻從未實踐過。
我希望我啞了聾了甚至是瞎了。 黑暗,希望我能習慣, 但是我的心會不自覺的逃離黑暗,尋找能夠暫時讓我感到溫暖的地方。 那是我的謊言,給自己的藉口。 不完美,但是我騙過我了。
想要回到過去,因為那裡有好多朋友, 就算現在也已經在碰觸那段過往。 現在,身旁有個人,我仍持續依賴著。 已經失了神,卻想抓住,緊緊的。 我好可惡
我的任性,會傷了別人。 自己明明有自覺的,但是卻不自主的哭泣, 握著手機發送一封又一封的簡訊。 尋求慰藉。 該死的,自己。
總喜歡說別人溫柔,我喜歡賴在快樂裡,但是當抬起頭, 看見的不是什麼,而是空著的影像映入我視線。 只是,咬著下唇,已經哭不出來了,啞了吧。 孤單,寂寞,眼淚。 然後, 閉上眼睛,好累。
等著下一個希望能夠讓他依靠我,他也能讓我依靠的朋友。 不知道多久, 等著, 卻無法待。
: 對不起,其實我的佔有慾很強又很自私,重點是妒忌心很大 U___U : 已經不能算是難過了,這只是發作後的症狀,治不好的症,若除了根我會死的 (笑) : 依賴啊,我傷了很多人,胸口至今也隱隱作痛,想挽回什麼,卻已經晚了。
: 我並不是特別的,只是很感傷,很替這樣的自己悲哀。
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