24/01/24
 
 上篇日記的午後，可鹽可甜有傳訊息給我，哪怕很短，可我終究沒有開口問。
 其實很討厭這樣的自己，討厭過了這麼久卻因為拼湊在一起的幾個文字忍不住分了神的自己、厭煩為了不延續話題所以刻意躲避明明想要好好回應的話題、厭惡決定句點結束訊息卻在意他就真的不再傳訊息來這件事的自己，可是他知道我也才知道，還有曾經在和小鑽石相處過程的印象，覺得在意這些的自己真的好可悲。
 
 為什麼他們總能隨心所欲地想找我就找我，為什麼我沒辦法像忽視曾經的某些人一樣忽視他們。
 
 
 2020/5-2022/11
 「也許有一天妳不會再想找我，或許我會問妳怎麼了，但妳不會想再回應我了。」
 是呢明明超過兩年沒傳過訊息了，可是當我知道你疑似失戀的那年我還是跟你說了句生日快樂，哪怕你從未和我說過，甚至根本忘了我生日是什麼時候。
 
 2022/3-2024/1
 「我以為妳不會回我。」
 是呢明明已經兩年沒有聊天了，但當你這麼說之後再開的那些話題，雖然我回應得或許很冷淡，可是我還是回了。
 
 
 看不到的訊息映在腦海裡，這些人輕鬆的要來就來、想走就走，我卻這麼容易就被影響了心情。
 在別人眼裡是這麼微不足道的小事，我也覺得跟別人相比這不算什麼，但我還是在意，還是忍不住沒來由的在意。
 
 
 其實吧，那天甚至到現在的我還是真的很想問那些我很在意的問題，可是想到可鹽可甜提到那些話題的出發點只是因為無聊、一時興起、想有人聊天、又或是出自於愧疚什麼的就覺得⋯⋯還是算了吧。
 
 和我聊天，一定很累吧。